Les chroniques fielleuses de Hyde : relatif au concours littéraires

Aujourd'hui, dialogue en forme de tringle, relatif aux concours littéraires.

— Alors Mr. Hyde, content de ce dernier concours de la maison verte ?

— Ah ! je suis vénère... Jekyll... cet abruti de Jekyll n'a pas voulu poster sa participation. Déjà qu’il a bâclé son texte pour wehatewords.

— Bâcler ? Cela ne ressemble pas à ce cher docteur.

— Si, comme je vous le dis ! Les consignes étaient pourtant claires : 35 000 signes maxi pour décrire l’évolution de la civilisation judéo-chrétienne à partir de Jésus, jusqu’à maintenant.

— Mais, c’est totalement impossible !

— Herr Doktor s’est endormi sur le clavier… il a posté un brûlot de 150 000 signes.

Admirez donc le début : Au troisième jour il okfpa $ okf $ ofk $ fok $ opfk $ of $`fo kf, afjîe&-éà@ $ mejfnpjenfp &^fm » pibpfiu… magnifique n’est-ce pas ? S’il s’en était tenu aux consignes, il aurait été publié. Ah… le con !

— Oh, comme c'est dommage... Il faut continuer à écrire et à participer. C'est très stimulant, vous devriez essayer, cela vous ferait du bien.

— Du bien ? Mais moi je recherche le mal, le lucre, le stupre, je suis une langue de VIP ! On gagne quelque chose à ce concours de la maison colorée ?

— Tout à fait... la reconnaissance. La maison verte est lue par des millions… des milliers... des centaines... enfin des gens quoi, des auteurs.

— Alors c'est pour moi je suis un auteuuuuuur ! D'ailleurs cette andouille de Jekkyl aurait dû me demander de l'aide.

— De l'aide ? Mais ce concours est libre, très ouvert d’esprit...

— Ah oui, pour sûr mon Milord. Tellement ouvert... le bon docteur aurait adoré ! Lui qui était toujours hors sujet en rédaction. Et en plus pas fortiche en orthographe...

— ?

— Vous non plus, vous ne comprenez rien ? Faut que je fasse tout le boulot dans cette interview ! Je vous explique le truc : prenez un texte qui n'a rien à voir avec le sujet, placez-y habilement le mot thème du concours, quelques fautes, et le tour est joué !

— Non, impossible ! Le comité de lecture veille au grain.

— Ah oui... comme la commission d'agrément AOC, qui a accordé son agrément en 1991 à une cuvée de raisins pourris appelée joliment : « Pouilly fumé quintessence de mes roustons ». Son créateur, Didier Daguenau avait juste fait ça pour le fun. Oh, il ne les a jamais vendus ses bouteilles... mais les a « données » pour le prix symbolique de 15 centimes d'euro.

— Vous êtes hors sujet Hyde. Je dirais même plus, vous êtes une langue de pute !

— C'est pas faux… mais avouez que ça fait du bien dans ce monde aseptisé et à la pensée orientée. Pour en revenir au concours, j'ai ouï dire (un ennemi d'un ennemi) que le prochain thème porterait sur : « Alzheimer », en moins de  400 mots. 

— Mais, voilà qui ouvre le champ des possibles…

— Of course, Sa Seigneurie : sujet facile... Pour ma part, je vais le traiter en cinq mots !

— Un peu court peut-être ? 

— Vous rigolez ! Mon texte est novateur et puissant, je cite : « Oh, Alzheimer... bite, poils, couilles ». Cinq mots répétés en boucles 80 fois, soit 400 mots.

— Mais ! Non d’une pipe en bois, quel est rapport avec Alzheimer ?

— C'est pourtant simple.

Je place Alzheimer dans la phrase et le reste est sujet à l’interprétation du lecteur. Certains y verront l'histoire de Rocco Septfreddy qui a tout oublié sauf...

— Oui, oui... j'ai bien compris. Arrêtez là vos horreurs !

— D'autres retiendront le côté ordurier, en se disant « au moins j'aurais une bonne raison pour oublier de sortir les ordures... » Vous saisissez le rapport subtil : ordurier, ordure... J’ai de bonnes chances de l'emporter avec ça, je pense.

— N'importe quoi ! Et vous espérez être sélectionné avec ce texte pitoyable. Attention, Hyde, vous êtes sur la mauvaise pente...

— And so what !  Je mise pour l’originalité. Le sujet grave de cette maladie est comme qui dirait... dépoussiéré, mis au goût du jour... J'ai une règle simple : ce que le comité de lecture de la maison multicolore veut... je le lui donne. D’ailleurs un des prochains sujets est hautement philosophique.

— La philosophie, j’adore ça… surtout le matin avec mon œuf coque.

— Je vous donne Votre Sainteté : les conséquences du théorème de Brad Pythagore sur les droits de la femme.

— Là je sèche ! Le sujet n’est pas dans mes cordes à piano. Que voulez-vous Hyde on ne peut pas écrire sur tout, à la commande ! Comme une poule pond…

— Moi si. Je « contrepèterai » : les droits de la femme, l’effroi de la dame… ça se tient ! Oh, et puis ses droits… – nom d’un p’tit cadavre en boîte ! – ils se réduisent à la commémoration de la journée du 8 mars et puis c’est tout !

— Cela ne se passera pas comme ça ! Je vais vous empêcher de nuire !

— Ouais… en attendant, je vais écrire une petite histoire d'avance, moi. Sur le thème des tournantes en banlieue, ça m’inspire... Ce serait l'histoire de Blanche-Neige et des sept...

— Bon, j'arrête les frais avec vous. Vous êtes incorrigible, vous ne respectez rien, ni personne ! L'interview est terminée ! La maison verte est une institution digne, vous ne la salirez pas, ignoble monstre ! Le train de vos saletés roule sur les rails savonneux de mon indifférence !

— Tiens, en parlant de rail, ça vous dirait une petite ligne... en direct d’un pote à moi qui bosse à la Maison-Blanche ?

— Hors de ma vue Hyde ! J’en ai fini avec vous !

Ouf ! enfin seul dans l’intimité « Facebookienne ». J’en profite pour condamner les propos de ce fou à l’esprit éclairé. Pour nous remettre un peu de nos émotions, chers amis, je vous quitte sur le dicton du jour : « La politesse est la forme la plus acceptable de l'hypocrisie ». Je vous laisse méditer là-dessus, en 400 mots maximum…

Bonjour chez vous !